Estou aqui lendo uns textos a respeito de amores e todas essas coisas. Tentei escrever algo que definisse metodicamente o que eu sinto. Mas eu me percebo um tanto bagunçada. Minhas idéias estão espalhadas. Na verdade, eu nem tive idéias. Descobri que eu não queria escrever. Fiquei buscando ler alguma coisa que conseguisse amenizar meu coração cheio de esfolas. Li várias. Várias e várias linhas poéticas. Todas estavam contidas em cada uma das lágrimas que eu não choro mais.  Queria que as minhas companheiras íntimas do papel me dissessem alguma coisa que me fizesse alegrar. Aquela alegria característica que eu tinha quando andava a pé com minhas amigas tomando sorvete. Ou quando sentávamos no banco da pracinha e ríamos como crianças. Aquele riso de dentro. Mas eu continuei lendo, e nada daquele ventinho quente e tranquilizador. Continuei sentada, de frente ao meu computador, sentindo a mesma coisa. Sentindo esse bicho que adormece de quando em quando, mas acorda com uma fome voraz quando ouço a voz de alguém nos meus ouvidos. Devo admitir que tenho sido muito fraca e tenho tido pensamentos retrógrados. Devo admitir que tenho me afundando num balde de lembranças sujas. Que continuo buscando alguma coisa que não sei o que é, quando espio fotos e vidas. Eu devo admitir que comecei a ter preguiça de tentar ser melhor, porque descobri que não faz muita diferença quem eu sou. Devo admitir que tenho tentado enfiar namorados pela minha goela abaixo pra provar pra mim mesma que está tudo bem, que eu sou forte e muto bem resolvida. Que sou feliz a moda que o mundo exige. Devo admitir que tenho bebido de mais pra poder dormir sem ter que pensar.  Que tenho agarrado meu travesseiro e berrado igual criança. Que tenho pedido aos céus pra eu poder sumir de vez desse mundo.  Implorado que eu tenha uma amnésia pra poder esquecer certas coisas. Devo admitir que tenho gritado aos quatro cantos que sou mais feliz sozinha. Mentira. Das mais descabidas. O que eu tenho é medo. Um medo terrível e infantil de ter que observar alguém que eu amo ir embora, porque tudo o que sou, o melhor que posso tentar ser, o mais bonito que  quero dar, no fundo, pode não servir de nada.